|
 Adakah terdapat keluarga yang tidak pernah berlaku pertembungan minat, pandangan, aspirasi? Sukar untuk mempercayai kenyataan pakatan ideal seperti itu. Kerana dua makhluk yang tinggal di bawah satu bumbung - bahkan yang paling penyayang, yang paling ramah - masih dua makhluk yang berbeza.
Dan walaupun seratus kali berturut-turut minat, pandangan, aspirasi mereka bertepatan, yang pertama akan muncul ketika mereka bertembung. Namun konflik tidak akan pecah. Malaikat penjaga apa, jimat apa yang menyokong keamanan yang tidak dapat dihancurkan di rumah mereka yang bertuah ini? Bagaimanapun, nampaknya kita, pada asasnya, saling memperlakukan dengan baik, bahkan kita saling merindui ketika berpisah, tetapi konflik dalam keluarga - sepele dan serius, sesaat dan kebencian selama bertahun-tahun - adalah perkara yang biasa, hampir setiap hari .. .
Kamus kata asing memberikan tafsiran seperti kata "konflik": perselisihan, perselisihan, pertikaian, komplikasi yang mengancam.
Konflik keluarga jarang berlaku tanpa komplikasi, yang dapat dinyatakan dalam penyejukan hubungan, sehingga timbul rasa tidak senang, gangguan saraf dan tingkah laku pihak yang berkonflik, dan akhirnya, dalam perubahan kesejahteraan anak-anak yang tumbuh dalam sebuah keluarga. Tetapi kerana konflik dan akibatnya sering terpencil dalam waktu dan secara lahiriah tidak memiliki hubungan yang jelas, pasangan lain, pada umumnya, tidak khawatir dengan pertengkaran mereka yang berakhir dengan pertengkaran: "Sangat penting, bagaimana kita bertengkar, jadi kita akan berdamai. "
Kesalahpahaman ini sama berbahayanya dengan meremehkan keparahan penyakit, seperti selsema, hanya komplikasi yang hebat.
Dalam kes lain, ledakan iklim psikologi di dalam rumah adalah keraguan bagi kita, kita akan senang melakukan sesuatu, tetapi kita tidak tahu apa yang ...
Pertama, mari kita cuba "membedah" keadaan, melihat sebab sebenar di sebalik penyebab luaran konflik. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu mudah dilakukan. Dalam situasi yang sukar, mekanisme pertahanan psikologi seseorang dipicu, dia mengusir dari pemikiran dan idea kesedaran yang dapat menyebabkan kekeliruan mental, kesakitan, dan celaan hati nurani. Oleh itu, kita berusaha melembutkan, melicinkan, dan bahkan mengurangkan rasa bersalah kita sendiri dalam mewujudkan konflik.
Tetapi adakah banyak keuntungan dari "manipulasi" seperti itu? Bagaimanapun, yang tidak menyenangkan, dibuang dari kesedaran, bergerak ke dalam jiwa dan berakar di sana. Sekali, dua kali, tiga kali ... Dan sekarang kita berada dalam tekanan yang teruk, tidak dapat dijelaskan, atau bahkan kemurungan yang mendalam, yang tidak dapat dilepaskan oleh orang lain tanpa bantuan doktor ...
Dari perbendaharaan kata Kristian, perkataan "pertobatan" telah memasuki bahasa kita. Pembersihan tidak mungkin dilakukan tanpa pertobatan - termasuk membersihkan hubungan keluarga dari pertengkaran, pertengkaran, dan kesalahan. Oleh itu, dalam usaha untuk mengetahui punca sebenar konflik, cubalah - pertama di hadapan anda - tanpa ada perasaan rendah diri kepada diri sendiri untuk menamakan kesalahan, kesalahan anda, "dosa sukarela dan tidak sengaja" Sekiranya ini berjaya, musim panas akan mengambil langkah kedua: cuba mengambil pandangan peserta lain dalam konflik (misalnya, suami). Kemungkinan besar anda harus mengakui, "Dia betul dengan caranya sendiri." Tetapi bagaimana jika, walaupun dengan renungan yang ketat, anda tidak dapat menafikan kebenaran anda sendiri? Adakah ini bermaksud bahawa situasi yang tidak dapat diselesaikan telah timbul? Tidak perlu. Bagaimanapun, mungkin ada beberapa kebenaran, tetapi kebenarannya adalah satu. Bagi mereka yang membentuk kesatuan keluarga, adalah hakikat kesatuan ini adalah kebenaran. Sekiranya anda berdua memahami perkara ini, maka ada kemungkinan untuk mencapai kesepakatan.
Tetapi inilah tugas lain: untuk berunding, iaitu untuk membincangkan situasi konflik untuk mencari jalan keluar yang terbaik, anda juga harus dapat! Bukan untuk menegur saling mencerca, untuk menahan timbulnya kerengsaan, untuk mempertimbangkan suasana percakapan dan pandangannya - semua ini adalah "di bawah ketegangan" pertengkaran yang akan datang atau hampir tidak sejuk - oh, betapa sukarnya adalah! Tetapi di sini sifat-sifat peribadi setiap pasangan akan terserlah - kritikan diri, kemampuan untuk mengawal diri sendiri, kemampuan untuk berempati dengan yang lain, kemurahan hati. Dan apa yang sangat penting - keinginan sebenar setiap orang untuk menjaga keamanan dalam keluarga akan menjadi jelas.
"Mari kita duduk berdampingan, bercakap baik-baik saja," kata nenek moyang kita.Dan kita - dengan sedikit ancaman konflik - harus mengatur diri untuk perbincangan seperti itu: berdampingan.
Mari kita anggap keadaan ini. Semasa makan malam, si isteri meletakkan sepiring borscht di hadapan suaminya. Dia mengerutkan kening: "Sekali lagi borscht? Saya meminta untuk memasak kacang. Adakah sukar untuk anda? " Isteri tidak dapat ditinggalkan: "Tidak ada kacang polong, saya lupa membeli." - "Lupa? Anda sudah lupa selama sebulan! Anda tidak boleh meminta apa-apa. Saya bosan dengan ini sup! " - "Jangan makan, kerana anda sudah letih! Semua salah! Anda tidak akan menyenangkan! " - dan lain-lain. "Lebih jauh" dapat menjadi aliran saling mencerca, tuduhan, celah-celah pintu yang dihantam di hati (ke ruangan lain atau dari sebuah apartmen), berjam-jam, atau bahkan berhari-hari memboikot satu sama lain ...
Apakah sebab pertengkaran ini? Adakah ini benar-benar sup "salah"? Kemungkinan besar, ini hanyalah dorongan untuk melonggarkan mata air yang belum terluka. Yang mana satu? Setiap keluarga mempunyai alasan tersendiri untuk bertengkar, tetapi yang biasa, yang paling biasa dapat dikenal pasti.
Konflik yang disatukan dalam kumpulan pertama akan disebut konflik antara peranan, kerana setiap kita dalam keluarga melakukan beberapa peranan sekaligus.
Suami isteri. Perjuangan untuk kepimpinan, penentangan terhadap perintah pasangan; perselisihan separa atau penentangan pandangan mengenai pembahagian tanggungjawab dalam keluarga; penilaian negatif terhadap kualiti pelaksanaannya; ketidakharmonian seksual.
Ayah ibu. Perbezaan pandangan mengenai kaedah dan cara membesarkan anak; berjuang untuk pengaruh keutamaan pada anak.
Menantu perempuan adalah ibu mertua (bapa mertua).
Perjuangan untuk mempengaruhi anak lelaki (suami); percubaan untuk mendikte, menekan kebebasan, kemerdekaan; permusuhan peribadi.
Menantu - ibu mertua (bapa mertua). Sama.
Kami tidak akan membincangkan punca konflik antara ibu bapa generasi pertengahan dan anak-anak sekarang, topik ini istimewa. Mari kita tentukan dua lagi kumpulan alasan yang paling biasa yang menimbulkan konflik dalam keluarga.
"Intrapersonal" - ia adalah gambaran ketidakpuasan terhadap diri sendiri, kehidupan dan aktiviti seseorang.
Dan lebih jauh lagi. Ahli psikologi mengatakan bahawa bagi beberapa keluarga, pertengkaran digunakan sebagai cara untuk mempelbagaikan kehidupan yang membosankan, membosankan, terlalu teratur.
Skandal "di sekitar piring borscht" mungkin mempunyai alasan yang jauh lebih dalam dan lebih serius daripada kecenderungan "kuliner" suami, dan hanya menjadi penghubung lain dalam rantai panjang konflik yang tidak dapat diselesaikan.
Pandangan menarik mengenai sifat banyak pertengkaran keluarga psikoterapi Amerika E. Berne. Dia "yakin bahawa ada tiga dasar" I "dalam setiap orang:" anak "," dewasa "dan" ibu bapa. " "Anak" adalah semua yang tersisa dalam diri anda sejak kecil anda. Malu dan mudah tertipu. Suka untuk permainan dan keengganan untuk memperhitungkan segala macam "mesti" dan "tidak". Rintihan dan kesediaan untuk patuh. Hidup fantasi dan keraguan diri. "Ibu bapa" adalah apa yang anda pelajari dari ibu bapa anda sendiri (atau orang dewasa lain) semasa kecil. Keterukan. Keyakinan akan kebenaran semua "must" dan "must not" ini. Nada yang berwibawa. Kedudukan orang yang melindungi atau menghukum. Kekentalan terhadap "kritikan dari bawah". Mahakuasa dan maha mengetahui. Nah, "orang dewasa" adalah cara berfikir, gaya tingkah laku yang anda kembangkan selangkah demi selangkah ketika anda meninggalkan masa kecil, meninggalkan, bersama dengan keanak-anakan, tiruan buta orang tua anda. Inilah ketenangan, dan skeptisisme, dan rasa kewajiban, dan kemampuan untuk menahan emosi anda, dan kehati-hatian, dan memahami kemampuan anda, dan sebagai tambahan kemampuan untuk bertahan dalam aspek yang paling membosankan dan paling berasas. "
Sebilangan daripada kita lebih sering menjadi "orang tua" daripada "orang dewasa" atau "anak", yang lain lebih suka kedudukan "anak" lebih banyak, sementara yang ketiga di latar depan adalah "I" dari "orang dewasa". Maksudnya, ketiga-tiga "I" dalam diri kita wujud secara serentak, tetapi aktif dengan cara yang berbeza.
Sekarang mari kita bayangkan bahawa isteri lebih suka berkomunikasi dengan suaminya dari kedudukan "ibu bapa". Sekiranya "dewasa" cukup kuat pada suami, maka kemungkinan besar isteri harus mengubah gaya tingkah laku. Sekiranya suami lebih dari sekadar "anak", maka lambat laun dia akan tunduk kepada isterinya, yaitu,dalam keadaan ini, ketidakharmonian dijamin, dan suatu hari ia boleh mengakibatkan konflik dengan akibat yang paling menyedihkan bagi keluarga. Pertempuran tidak dapat dielakkan walaupun kedua-duanya bertindak dari kedudukan "ibu bapa".
Pilihan yang ideal, iaitu pilihan hubungan yang benar-benar mesra, adalah ketika masing-masing memberi peluang kepada yang lain untuk berbicara secara bergantian dari tiga posisi yang berbeza. Hanya perlu mengambil kira bahawa interaksi ketiga "I" satu orang dengan tiga "I" orang lain dapat bersifat eksplisit dan tersembunyi. Sekiranya tidak sukar untuk bertindak balas terhadap yang jelas dengan nada yang tepat, maka "I" yang mendamaikan pendam dapat memprovokasi tingkah laku yang salah.
Dan tentu saja, kita masing-masing mesti belajar mengawal diri kita dalam manifestasi "I" kita untuk menjaga maruah orang yang kita sayangi dan kita sendiri, untuk melindungi hubungan dari pertempuran kecil dan pertembungan "dengan komplikasi."
Kami menyebut konflik antara peranan antara menantu dan ibu mertua (menantu dan ibu mertua). Malangnya, mereka agak biasa. Inilah angka yang diterima para penyelidik: sepertiga perceraian disebabkan oleh campur tangan orang tua dalam kehidupan generasi pertengahan. Pada hakikatnya, peratusan ini mungkin lebih tinggi, kerana pengaruh negatif dapat dilakukan secara implisit, secara bertahap.
Masalah ini berakar pada jiwa kita, salah perhitungan sosial masyarakat, tahap budaya umum dan budaya hubungan yang rendah. Dalam konflik seperti ini, kelemahan moral juga berperanan - kurangnya perasaan baik dalam diri kita satu sama lain, kasih sayang, kemurahan hati dan toleransi.
Mungkin, apabila setiap keluarga muda dalam masyarakat kita dari saat kemunculannya akan memiliki perumahan yang terpisah, kebebasan ekonomi, masalah hubungan dengan generasi tua akan menjadi lebih mudah diselesaikan. Tetapi tidak ada keraguan bahawa walaupun kualiti peribadi seseorang, keinginan dan kemampuan mereka untuk hidup tanpa menimbulkan bahaya kepada orang lain akan menjadi penting.
Tetapi inilah yang penting. Sebilangan besar nenek dan datuk, yang terlibat dalam konflik keluarga antara peranan, sama sekali tidak membuat rancangan berbahaya untuk memusnahkan sebuah keluarga, terutama jika anak-anak sudah muncul di dalamnya.
Mereka menjelaskan semua tingkah laku mereka dengan niat baik: "Kami mahukan yang terbaik." Mereka berusaha meremas kehidupan keluarga dengan idea yang berbeza mengenai "terbaik", watak dan tingkah laku orang selain daripada mereka sendiri, menjadi gambaran "terbaik" yang diciptakan untuk diri mereka sendiri. Dan tidak akan ada masalah besar dari itu (bagaimanapun, mereka benar-benar menginginkan yang baik!), Jika, berkomunikasi dengan generasi pertengahan, para penatua lebih sering dikecualikan dari ketiga mereka "I" - "Saya" yang "orang tua" (ingat teori E. Berne?). Semakin ikhlas keinginan untuk kebaikan, nasihat dan kehendak yang lebih baik dan tidak mengganggu. Untuk anak-anak mereka bukan lagi anak-anak. Dan jika ajaran berterusan, keyakinan yang tidak tergoyahkan pada kebenaran seseorang, penolakan kemungkinan "kritikan dari bawah" tidak boleh dilakukan dalam mendidik anak-anak kecil, maka semua itu lebih tidak masuk akal ketika ditujukan kepada mereka yang terlambat untuk mendidik .. .
"Ingatlah, anak: boleh ada banyak isteri, tetapi hanya seorang ibu!" - kata perpisahan seperti kehidupan mandiri telah didengar oleh lebih dari seorang pemuda. Walau bagaimanapun, ini bukan hanya kata-kata perpisahan, tetapi - paling sering - sejenis formula akhir dalam sistem pendidikan keluarga, dari mana suami muda ini keluar . Siapa yang kita cuba bangkitkan daripada anak lelaki kita? Anak lelaki yang baik, lelaki sejati (seperti yang kita fahami) lelaki, pekerja yang baik, keperibadian yang cerah, akhirnya ... Dan - suami? Mungkin lebih jarang daripada kanak-kanak perempuan - isteri yang baik pada masa akan datang. Bukankah itu pelik? Kami sangat bersemangat agar anak-anak kita bahagia dalam hidup, dan hanya sedikit yang menolong mereka dalam hal ini. Lagipun, suami yang baik bukanlah kebahagiaan "satu sisi" anak perempuan seseorang, itu juga kebahagiaan sendiri.
"Mungkin ada banyak isteri ..." Mungkin. Ya, hanya itu adakah ini akan menambahkan kegembiraan kepada "kekasih" anda ...
Ia menarik:
Seorang pasangan suami isteri Denmark telah mengumpulkan dan menyimpan rekod ketat mengenai konflik perkahwinan mereka selama lebih dari 45 tahun.Hasil daripada "koleksi" mereka yang luar biasa, tercatat 9236 pertengkaran perkahwinan besar dan kecil; 2087 mencela suami yang ditujukan kepada isterinya kerana makan malam yang tidak enak atau siap sedia; 1655 komen yang dibuatnya mengenai pemborosan yang sebenarnya atau nyata dari "separuh" tersayang. Si isteri mendapat 1,009 ceramah mengenai kasut kotor suaminya dan pakaian yang dilemparkan secara rawak setelah pulang ke rumah. Pasangan suami isteri sepakat dalam satu perkara: untuk meneruskan pengumpulan mereka yang tidak biasa.
Pasangan New Zealand Curtis dan Lena Vrayera telah menikmati hubungan yang sangat dingin selama 46 tahun. Hampir sejurus selepas perkahwinan, kerana konflik kecil dan tidak signifikan, mereka memutuskan untuk tidak berbicara antara satu sama lain, membatasi segala-galanya hanya pada hubungan perniagaan domestik. Pasangan suami isteri ternyata menjadi "kacang keras" dan mereka tetap menepati kata-kata mereka. Benar, selama ini mereka mempunyai lima orang anak. "Saya yakin bahawa kita kekal sebagai satu-satunya pasangan yang berkahwin di dunia dengan satu pertengkaran dalam sejarah mereka," kata Curtis dengan bangga. Saya tertanya-tanya adakah dia betul mengenai perkara itu?
Siapa yang memulakan pergaduhan keluarga? Salah satu majalah Inggeris memutuskan untuk mencari jawapan untuk soalan ini. Menurut data yang diperoleh, konflik biasanya dimulakan oleh wanita - mereka menyumbang lebih dari 60 persen dari semua kes pertengkaran. Penyebab yang paling biasa dari situasi yang tidak menyenangkan dalam keluarga adalah rakan suami, saudara, ukuran gaji yang diterima dan, secara amnya, masalah wang, serta sebilangan orang lain yang dekat dengannya. Antaranya, tempat istimewa diduduki oleh "keghairahan pasangan untuk tinggal di kafe atau pub bersama rakan-rakannya."
Seorang penduduk kota Tampa di Amerika menulis kepada kekasihnya pesan-pesan yang berapi-api sehingga dia, dengan mengatasi segala keraguan, menikah dengannya. Tetapi pada hari kesepuluh setelah pernikahan, dia mengetahui dari suaminya bahawa semua pernyataan cinta demi kata-katanya telah disalin dari surat-surat yang disimpan di arkib neneknya. "Penipuan" ini sangat mengejutkan suaminya sehingga keesokan harinya dia mengemukakan petisyen perceraian di mahkamah, dengan alasan terkejut dengan berita ini dan ketidakmampuan untuk tinggal bersama orang yang sanggup melakukan pengkhianatan tersebut.
Menurut data yang diterbitkan dari sebuah kajian yang dilakukan di Tokyo, lebih daripada 80% responden percaya bahawa mewujudkan persamaan penuh antara lelaki dan wanita adalah mustahil. Pada pendapat mereka, seks yang lebih adil harus dilakukan dalam pekerjaan rumah tangga dan membesarkan anak-anak, dan suami mereka harus sepenuhnya menumpukan diri untuk bekerja. Sebilangan besar penduduk muda Tokyo menyatakan bahawa mereka tidak melihat gambaran "wanita perniagaan" dan lebih suka bahawa isteri masa depan mereka hanyalah suri rumah yang baik.
Di kampung Sudima, Bulgaria, 118 lelaki yang sudah berkahwin telah menubuhkan kelab menantu. Tugas utamanya adalah untuk "bertukar pengalaman" untuk menjalin hubungan toleran dengan ibu mertua.
Di Paris, terdapat salun pendandan rambut yang tidak biasa untuk lelaki, yang mengambil kira ciri-ciri watak dan juga suasana pengunjungnya. Oleh itu, ada yang tertarik dengan "kedai gunting rambut senyap", di mana tuan tidak mengucapkan sepatah kata pun semasa bekerja, yang lain tertarik dengan salun "tematik" Sukan "," Politik ", dll. Di sini pendandan rambut yang mahir akan dengan senang hati menyokong perbualan mengenai topik yang menarik minat pelanggan. Isu yang paling popular untuk perbincangan adalah keluarga, perkahwinan dan ... ibu mertua. Kadang-kadang terdapat barisan di pintu pejabat sedemikian. Beberapa salon tetap datang ke sini terutamanya untuk "bercakap".
Selama lebih dari 20 tahun, sebuah pusat kecil Denmark untuk penyelidikan sejarah dan arkeologi berhampiran Copenhagen telah menjadi tempat bagi banyak orang yang ingin menghilangkan tekanan. Di tempat kediaman primitif yang telah bertahan dari abad ke-5. dan. e., mereka menghabiskan dua minggu keseluruhan. Survival adalah satu-satunya tujuan yang dihadapi oleh "peneroka dari abad ke-20". Mereka wajib menjaga makanan, pakaian, dan tempat tinggal tanpa menggunakan pencapaian terkini sains dan teknologi. Walau bagaimanapun, tidak ada penghujung pengunjung: setiap orang yang telah melalui maraton bertahan selama 14 hari seperti ini sangat senang.Seperti yang mereka katakan: "Seolah-olah mereka 15 abad lebih muda!"
Seperti yang anda ketahui, rasa humor membantu mengatasi pelbagai kesukaran seharian. Lebih-lebih lagi, banyak wakil komuniti perubatan secara beransur-ansur sampai pada kesimpulan bahawa "kemampuan seseorang untuk tertawa sama pentingnya petunjuk kesihatannya seperti semua orang lain yang diperiksa oleh doktor" (definisi ini dimiliki oleh seorang doktor, pengarang buku "On Ketawa, atau Menyembuhkan kekuatan humor "kepada orang Amerika R. A. Modi Jr.). Berikut adalah satu contoh dari "koleksi" pakar. Jane Nelson, seorang perunding perkahwinan, telah lama mengalami tekanan masa. Secara beransur-ansur, dia mulai memperhatikan bahawa dia kehilangan keceriaan dan rasa humornya, terutama ketika berhubungan dengan suami dan anak-anaknya. "Saya menyedari bahawa kami memerlukan langkah-langkah drastik, dan memutuskan untuk memastikan bahawa keluarga saya menerima" bahagian "humor setiap hari," kata Jane. "Saya mulakan dengan memasukkan keratan dan kartun lucu ke dalam kotak makan tengah hari sekolah, menempelkannya di cermin dan pintu peti sejuk." Daripada membeli kad ulang tahun dan ulang tahun, dia mula menulis puisi lucu. "Suatu pagi ketika saya bangun dalam suasana hati yang buruk, anak saya berjalan ke dapur dengan memakai hidung badut raksasa," kenangnya. "Saya tidak tahan ketawa, dan suasana buruk itu lenyap."
Ngomong-ngomong, mengusahakan tanah untuk konflik dalam keluarga dengan tangan mereka sendiri, ibu bapa sering bersikap kejam terhadap orang yang mereka sayangi.
Anak lelaki lain (atau anak perempuan) meluru "di antara dua kebakaran", tidak tahu bagaimana, kapan dan untuk siapa berdiri. Tetapi "untuk" seseorang pada masa yang sama bermaksud "melawan" yang lain ... Anda tidak boleh menyinggung perasaan ibu anda, tetapi anda juga merasa kasihan pada isteri anda ... Sungguh sesama orang!
Maaf, tetapi mengapa perlu "untuk" dan "menentang"? Akhlak manusia telah mengembangkan lebih daripada satu model tingkah laku dalam situasi konflik, dan kita sering menggunakan yang paling primitif. Adakah dari kelemahan anda sendiri? Memang, untuk tidak membakar diri "di antara dua api", tetapi untuk memadamkan keduanya, anda memerlukan keteguhan, dan ketahanan, dan cinta. Sudah tentu, cinta adalah untuk ibu anda dan ibu anak anda ...
Kanak-kanak ... Generasi muda. Dalam keluarga yang bertentangan - pihak yang paling menderita. Penyelidik telah membuktikan: agar seseorang yang kecil dapat berkembang sepenuhnya, dia tidak mempunyai cukup cinta "secara berasingan" - ibu, bapa, nenek ... Seorang anak memerlukan mereka yang mencintainya untuk saling mencintai! Pada masa itulah semua perkara terbaik dan paling sihat yang terdapat dalam alam nyata di dalam dirinya. Jika tidak ... Malangnya, "kes bertentangan" sudah diketahui oleh kita semua ...
Sashina E.Yu. ABC Ekonomi Rumah Tangga
|
