|
 Seringkali seorang kanak-kanak, setelah sampai di pintu tadika, mula berubah-ubah dan menangis, berkata: "Saya tidak mahu pergi ke kebun! Tinggalkan saya di rumah, saya akan sendirian." Ibu bapa berkelakuan berbeza: ada yang memujuk bayi, yang lain menjerit kepadanya, dan yang lain akan memukul. Dan perlu untuk mengetahui alasan keengganan untuk pergi ke tadika. Kadang-kadang kehendak, ketidaktaatan terletak pada tingkah laku orang dewasa yang salah.
Nenek membawa Dima ke tadika. Kanak-kanak berada dalam mood yang baik. Tiba-tiba nenek teringat bahawa dia mahu mengambil seluar pendek yang lain, tetapi terlupa. Di hadapan Dima, dia kesal mulai memarahi dirinya sendiri: "Betapa tanpa kepala saya, saya lupa celana pendek biru Anda." Dia sendiri mengambil yang hitam dari loker dan memasukkannya ke Dima. Dima segera menjerit: "Saya tidak mahu hitam, saya mahu biru!" Ini mencipta keseluruhan drama. Dima menjerit ke dalam kumpulan, guru memujuk, berjanji bahawa nenek esok tidak akan lupa memakai seluar pendek biru untuknya, dan sebagainya.
Kadang-kadang keinginan, ketidaktaatan dikaitkan dengan kenyataan bahawa ibu bapa tidak konsisten dalam keperluan mereka. Sebaik sahaja mereka dilarang membawa kuki ke tadika, lain kali mereka melupakannya, dan kali ketiga mereka sendiri menawarkan anak itu untuk mengambil kuki. Setelah sampai di tadika, anak itu menuntut sendiri: "Beri kuki!" Berbaring di lantai, menjerit: "Beri saya kuki!"
Asal-usul keinginan anak mesti dicari terutamanya dalam proses yang berkaitan dengan "penghambatan", dengan ketidakpuasan terhadap segala keperluan, keinginan dan aspirasi anak. Sekiranya seluruh kehidupan kanak-kanak diatur dengan betul dan syarat untuknya adil, maka bayi itu menolak keinginannya yang tidak masuk akal tanpa jemu. Pengereman dibahagikan kepada dua peringkat. Apabila keinginan seorang anak secara tidak disangka-sangka dipenuhi dengan larangan, dia dengan keras memprotes. Tetapi anak itu dengan tenang memenuhi kehendak orang dewasa, memahaminya dengan betul dan yakin bahawa itu adil. Rungutan timbul hanya dalam kes pertama. Anak itu sedang melalui keadaan "sukar". Dan keadaan negatif seperti itu mendorong bayi untuk melakukan segala-galanya "sebaliknya."
Seryozha yang berusia dua tahun kembali bersama ayahnya dari taska. Sebaik sahaja mereka berpaling ke arah rumah nenek, anak itu berteriak: "Saya tidak mahu pergi ke nenek saya, saya mahu pulang, saya mahu pergi ke ibu saya!" Bapa menjelaskan berkali-kali bahawa ibu sedang bekerja, tidak ada seorang pun di rumah, tetapi anak itu tidak tenang. Kemudian ayah memutuskan untuk mengalihkan perhatiannya: "Lihatlah apa yang sedang dijalankan oleh anjing yang baik." "Tidak, itu bukan anjing," jawab budak itu dengan marah. "Lihat betapa putihnya dia?" - "Tidak, dia hitam." - "Tapi lihat, rumah yang indah." - "Tidak, ini bukan rumah!" - "Jangan berubah-ubah, kau anak yang baik." - "Tidak, saya buruk!"
Di bawah pengaruh keadaan negatif, tidak berpuas hati dengan keinginan, anak itu bertindak bertentangan dengan kepentingannya sendiri dan enggan memenuhi bahkan syarat biasa: dia melemparkan mainan kegemarannya ke lantai, menolak gula-gula, tidak menerima kasih sayang orang yang disayangi, dan lain-lain.
Terdapat keluarga di mana anak-anak kecil dilarang berlari mengelilingi bilik, menyentuh perabot yang digilap, duduk di sofa, kerusi berlengan. Ternyata salah satu keperluan terpenting dari organisma yang sedang berkembang - keperluan untuk bergerak - tidak dapat dipenuhi. Oleh itu, dalam kes seperti itu, sukar untuk mengharapkan tingkah laku yang baik dari anak, kerana dia dimarahi pada setiap langkah.
Pada awal pagi ayah membawa anak perempuannya ke tadika. Anak perempuan itu menangis, tidak mahu pergi, mengingatkan ayah bahawa dia tidak memberinya bolpoin. Dengan mengatasi kedegilan anak perempuannya, si ayah menamparnya. Memukul bayi adalah kesalahan besar. Selalunya penggunaan langkah-langkah tersebut merendahkan martabat anak dan boleh menyebabkan anak-anak tidak menyukai ibu bapa mereka. Di samping itu, ia juga meningkatkan keinginan: anak itu tidak mahu mematuhi mereka yang tidak dicintainya. Walaupun kaedah ini dapat membuat anak taat, ia meninggalkan trauma. Anak-anak menjadi cengeng, pasif, terbiasa memenuhi kehendak ibu bapa mereka hanya di hadapan mereka, kerana ketakutan, dan tidak kerana dorongan batin.
Vova yang berusia empat tahun, bermain, menyebarkan mainan di seluruh bilik. Ini membuat ibu kesal.
- Oh, nakal, apa kebiasaan yang kamu atur! Kumpulkan mainan anda sekarang, saya menyuruh anda membawanya! Apa yang anda perhatikan? Dan menamparnya.
Tetapi semakin banyak ibu memarahi Vova, semakin dia menunjukkan keinginan untuk membuang mainan itu. Dia melihat dari bawah alisnya ke arah ibunya dan dengan keras kepala berbisik: "Saya tidak akan membersihkan, saya tidak akan membersihkan."
Sekiranya anak-anak diperlakukan dengan bijaksana, kebanggaan mereka akan menjadi sekutu asuhan dan konflik akan hilang. Untuk mengatasi kehendak, anda memerlukan ketegasan dan ketekunan dalam keperluan, dengan mengambil kira keadaan psikologi dan kemampuan bayi. Suara hubungan yang tenang dan ceria, keupayaan untuk bergantung pada harga diri anak-anak - inilah syarat-syaratnya, pemeliharaan yang akan membantu ibu bapa untuk melawan kehendak anak-anak.
Pada waktu pagi, pergi ke tadika, Seryozha mula berpakaian sendiri. Ibu menyangka bahawa anak lelaki itu berpakaian dengan perlahan. Dia berjalan ke Seryozha dan mengenakan pakaian kepadanya dengan gerakan tajam. Protes Seryozha: "Saya sendiri! Saya tidak mahu! ..". "Saya bosan dengan kedegilan anda!" Kata ibu. Adakah dia benar dalam mencela anaknya kerana keras kepala? Hanya ada satu jawapan. Keliru. Dia membawa Seryozha ke tadika, dia terus degil dan berubah-ubah. Guru itu menghampiri, mengetahui sebab mood buruk. Kemudian dia bercakap dengan Serezha, mendorongnya bahawa dia ingin berpakaian sendiri, dan ketika mereka berjalan-jalan, guru menarik perhatian anak-anak kepada fakta bahawa Serezha berpakaian dengan baik dan betul. Dia mengajak semua kanak-kanak bertepuk tangan. Mata Seryozha bersinar, dia tersenyum dan berjalan-jalan dengan mood yang baik.
Setiap orang mempunyai sifat, cita rasa, tabiat, kecenderungan watak masing-masing. Yang positif memerlukan peneguhan, dan yang negatif perlu membantu anak menyingkirkannya. Pendekatan, kaedah mana yang akan lebih berkesan? Sukar bagi seorang guru untuk mencarinya sekiranya ibu bapanya tidak menolong. Saya menasihati mereka agar tidak malu untuk berterus terang dalam perbualan dengan guru. Bersama-sama, perhatikan dan analisa tingkah laku kanak-kanak itu, menyokong pertumbuhan kebaikan, responsif, disiplin dalam dirinya. Dan lakukan segalanya - baik di rumah dan di tadika - agar keegoisan awal, kekasaran, keperitan, yang belum disedari oleh seorang anak, tidak menjadi ciri watak. Dia mempunyai sekolah dan seluruh kehidupan di hadapannya. Itu bergantung pada anda dan saya bagaimana anak itu akan memasukinya.
E. A. Boltut
|
